Итоги

  Давненько я тут не была. Да и вспомнила о своём бложике только из-за желания оставить комментарий подруге. А оказалось писать очень хочется, тем более, что дружественных ушей, желающий послушать мои мысли и переживания, всё меньше. Просто возраст такой, что все вокруг семьями обзаводятся, и, как правило, начинаются совсем другие разговоры. Но я не жалуюсь, у меня всегда есть выход, и он здесь.
  Новый год - новые привычки и правила, новый шанс стать чуть лучше и мудрее. И в этом году я буду писать чаще и больше. Даже если сказать особо нечего.
  Все подводят итоги в конце года, а я попробую проанализировать его в начале нового. Одно из важных психологических правил, которое я успела усвоить за последнее время - это начинать с хорошего. С него и начнем:

        Хорошее:

  • Путешествия: в этом году я успела дважды съездить в Германию в рабочих целях. Но каждая моя командировка - это не только профессиональный рост, но и  духовное развитие. Каждая моя командировка - это возможность попутешествовать. К примеру, весной мы с друзьями доехали до Амстердама. Я стараюсь не упускать ни одних выходных в Германии. А теперь, когда туда перебралась пара моих немного сумасшедших прекрасных друзей, путешествия стали моим веселым хобби. Летом мы с ребятами сгоняли во Францию и в Леголэнд. А в промежутке между этими командировками я впервые побывала в Тайланде. Мы собралсиь девчуковой компанией  в три человека и отдыхали, как могли. Тайланд хороший, но, похоже, я "зажралась" чистой Европой, и мне было грязновато. Зато какое море...ммм... и белый песок...



  • Концерты: Это, безусловно, был год концертов, я даже не могу точно назвать, сколько их было, насчитала 4 штуки. Но ощущение, что все 10. Я люблю ощущение приближающегося концерта. Это самое странное и противоречивое, но приятное чувство. Каждый концерт - это новый шаг, новый опыт, новые переживания.

  • Переезд Гоши и Юли: долго сомневалась, куда включить этот пункт, но на данный момент понимаю,что это плюс. Движок нашей группы, люди, которые меня всё это время направляли и даже тянули, переехали в Америку. И сейчас, после долгих переживаний, я понимаю, что это всё прекрасно, я вижу, что окружает моих друзей, как там тепло и красиво, и всё больше радуюсь сердцем. Мои волнения по этому поводу были сугубо эгистичными, и за маской всего этого я не смогла вовремя порадоваться за ребят. Юля и Гоша, я верю, что у вас всё сложится в любой точке мира, так как мир в вас самих.

  • Новые увлечения: вот говорят, необходимо выбрать для себя какое-то одно увлечение и совершенствоваться в нём, но как можно выбрать что-то одно, когда вокруг столько всего интересного. В этом году я открыла для себя рисование гуашью, растяжку и балет. Да, да, балет! И это моё новое серьёзное увлечение. Я себе даже форму прикупила, дома перед зеркалом оттачиваю па. Теперь слова "гран батман" и " плие" для меня не просто красивые звуки, а то, что я научилась делать.

  • Сноуборд: это моя отдельная любовь. Шерегеш- это моя отдушина. Место, где я забываю все проблемы и пытаюсь научится чему-то новому, как ребенок. Я падаю, отбиваю себе все выпуклые места, встаю и двигаюсь дальше. Я научилась без проблем подниматься на бугеле, кантоваться и даже развивать неплохую скорость. Теперь хочу свой сноуборд, а пока катаюсь, как поберушка:)

  • Блины: вы будете смеяться, но я научилась печь вкусные блины на кефире. И я это люблю. Хоть Тёма и говорит, что очень много времени на это уходит, но они такие красивые, кружевные, тоненькие. Приходите ко мне на блины (когда квартира достроится - об этом позже).

  • Натуропатия: к концу года я составила список своих болячек и серьезно задумалась на тему вреда приёма таблеток. Случайно наткнулась на статью подруги про натуропатию и начала лечить себя травами. И я чувствую себя лучше. На весь год распиала себе травный рацион. Думаю, что к концу года я буду как молодой редис:)

  • Дети: в этом году меня окружало столько детей, что легко было окончательно понять моё к ним отношение. Я люблю детей. Я люблю проводить с ними время, дружить с ними и пытаться их понять. Думаю, что к моменту, когда я стану мамой, я уже смогу применить весь свой накопленный опыт в сфере общения с детьми.

Могло быть лучше:

  • Сейчас я уже почти спокойно могу об этом написать или сказать вслух. Вот попыталась, а слёзы наворачиваются. К сожалению, в конце года умер мой дедушка. К слову, мой единственный дедушка. Казалось,что мы с родителями уже были к этому готовы, но по-настоящему подговиться к этому невозожно. Я рада, что была рядом с ним в его последние моменты, рада, что успела сказать ему добрые слова. Я надеюсь, что он меня услышал. Дедушка, ты навсегда в моём сердце. Но жизнь продолжается, ведь правда...?

  • Политическая обстановка в мире: этот год был тяжелым в геополитическом смысле. Тысячи погибших людей. Это всё большая информационная война. В какой-то момент меня скрючило от всего этого так, что стало страшно в глобальном смысле, и только близкий человек смог поставить мои гипертрофированные мозги на место. Теперь я избегаю любых новостей, больше никаких подписок на медузу и прочих. Надеюсь, что через какое-то время это пройдёт, и я найду в этом всём золотую середину.

  • Квартира: моя квартира, окончания строительства которой я жду уже почти три года, находится в стадии 80-то процентной готовности, но застойщики затягивают. А мне так хочется ремонта, так хочется все мои идеи воплотить в жизнь! У меня в голове у же всё готово, так что давайте уже не затягивайте, друзья)

  • Здоровье: я такая бояка, что не пошла на очередную МРТ. Боюсь плохих результатов и чувствую, что ещё не совсем избавилась от моей проблемы. В этом году постараюсь решить этот вопрос, например, пойду к другомуврачу, а почему нет-то...

Ну вот, самый очевидный итог - хорошего больше:) пусть так дальше и будет, и даже лучше

Спасибо за внимание, до скорых встреч)

Bad bad blood on your hands, and see, you're losing a friend

  Подношу руку-пистолет к виску и стреляю тысячу раз. Бьюсь головой о стену, и это не помогает. Друзей терять тяжело, а ещё тяжелее, когда это по собственной вине. А что бы вы сделали в ситуации выбора между отношениями и другом, который их никогда не сможет принять? Я вообще не переношу ситуаций выбора. Я знаю, что сделала другу больно, и это меня тихонечко убивает. Нужно было прекращать это общение тогда, ещё насколько лет назад, но мы решили иначе, думали, что дружить просто. Но это не так. Выясняется, что я дружила с человеком, который меня всё ещё любит.
  Я понимаю, как ему сейчас больно, и я виновата в этом, но ничего не могу с этим уже сделать. Разочарование убивает всё. Есть вещи, прощать которые я не умею. Я знаю, что мне будет его не хватать, и мне уже не хватает.
  Говорите людям, что любите их, и, возможно, это позволит вам избежать многих ошибок.
  Это было прекрасное время, я ни о чем не жалею.
  Мы ещё встретимся, и не раз, но у же никогда не сможем принять друг-друга, мы теперь по разные стороны уже не нашей системы координат.
 
  • Current Music
    Cardigans - losing a friend

I dreamed a dream in time gone by, when hope was high and life worth living

  Вчера сходили на практически ночной сеанс "Отверженных". Не советовала бы смотреть этот фильм людям, которые находятся хоть в немного подвешенном состоянии. Теперь я глубоко верю в то, что такого рода фильмы нужно смотреть в абсолютно невозмутимом состоянии  духа. Это фильм меня не просто впечатлил, он погрузил меня в отчаянье и состояние какой-то бесконечной грусти. Пробуешь сравнить те времена с тем, что сейчас, понимаешь, что всё пустяки, все эти проблемы и мысли постоянные, рефлексии - всё это просто пустота.
  Вот после таких фильмов хочется не быть одной ни минуты, но как-то получается всё наоборот.
  Последнее время всё утекает из рук.
  Усталость, непонимание, нежелание.

Я чувствую себя клоуном, я голый клоун.

I don't know what more to ask for, I was given just one wish

  Завтра будет уже 3 недели, как мне не дали визу в Германию. На фоне моего практически полугодового состояния беспокойства и неопределённости, неготовности переезжать в другую страну, где меня ждёт только работа, я понимаю, что всё круто. А всё круто из-за то, что:
1. Я буду рядом с семьёй
2. Я снова могу найти себя (новую работу)
3. Я могу заниматься любимыми делами в рамках комфортного для меня пространства: пение, фризби, фотография... 
4. Я поняла, что  there is no place like home
5. Я люблю мой город и моих друзей, и расставание было бы невыносимо.
6. Мне не нужно издеваться над моей кошкой:)


В этом году я вытянула золотую рыбку, которая дала мне исполнить моё настоящее желание. Оказывается он было сформулировано так: я не хочу уезжать.

P.S: Ах, да, исполнилась моя давняя мечта, я теперь пою!!! Она сбылась, а мне не верится. Ущипните меня кто-нибудь, а то я не поверю. Спасибо всем тем людям, которые появились в моей жизни в этом году!

Розовые очки - снять

  Как-то глупо всё вышло, узнала, что продолжение по некоторым причинам невозможно. И всё, теперь грусть и печаль. Закончился мой сумасшедший период влюблённости. И с каждым разом всё короче и всё безумнее. Как два слова могут изменить твоё отношение  к человеку... невероятно...непостижимо. Были догадки, интуиция, однако, подвела. Ах как хочется  назад, всего несколько часов назад в неведение, и снова начать тихо сходить с ума. Прыгать от счастья, смотреть украдкой, стесняться. Снова волноваться. 
  Было классно, хочу ещё:)
  • Current Mood
    sad sad

Маятники

  Правильно говорят, "люди, читающие книги, всегда будут управлять людьми, которые смотрят телевизор". 
  Недавно начала читать одну полезную книжку по психологии, в которой в очередной раз нашла мыcли, которые так долго витали у меня в голове, но сформулировать их мне было как-то не под силу. А мысль то была о том, что жить нужно сегодняшним днём. Да, кажется, что всё просто и это ну совсем прописная истина, но раньше не получалось её так чётко для себя расшифровать: нужно прошлое и будущее закрыть на замок и добиваться прогресса каждый день, брать от каждого дня всё самое лучшее. И моё отношение к будущему сильно изменилось, и я стала проще относиться к прошлому. А далее пошли мысли, что я счастливый человек!)
  К примеру, сегодняшний день я провела очень насыщенно и даже, похоже, начала испытывать новые чувства. И снова все вокруг будут говорить, что это "не тот". Но я кайфую, я снова прыгаю, я снова веселюсь, я снова живу. И спасибо тебе за это, мир! Он хороший :)

to know me better

  Несколько человек в этом городе знают, что я сейчас стою на пороге в новую жизнь. Новая жизнь - ведь это всегда так страшно. Я так легко согласилась, но до окончательного шага ещё где-то 3 месяца - и это время отведено мне для того, чтобы переоценить мою жизнь, моё отношение к жизни и её отношение ко мне.
   Где-то 4 месяца назад я уехала от родителей и сейчас живу в своей квартире, тогда мне казалось, что вот она новая жизнь и с ней придет, к примеру какая-то семейная жизнь, ну или хотя бы новые отношения, но они не приходят и вот как всегда откуда-то сверху свалилась возможность начать новую новую жизнь, и если переезжая на новую квартиру, я понимала, что хочу этого, то сейчас я запуталась и, кажется, ничего по-настоящему не хочу. Чего мне стоили слёзы мамы и Полины, когда они узнали о моём решении. Я рада новой возможности, но я всегда считала, что буду растить своих детей в Томске, да что уже там, когда меня спрашивали лет в 18, к какому возрасту я хочу семью и детей, я отвечала, что первый будет в 23. Мне сейчас 25, я ни с кем не встречаюсь, у меня нет детей, я не могу сказать, что люблю свою работу.
  Я не хочу сказать, что я несчастна. У меня замечательные любящие родители, друзья, проверенные временем, я знаю, что такое любовь. И , казалось бы, любой на моём месте  был бы счастлив получить такое предложение от судьбы, но мне безумно страшно пропустить что-то важное здесь, ах, как же мне хочется находиться в двух местах одновременно...
  Мысли пожирают меня изнутри, я выворачиваюсь наизнанку каждый раз, когда думаю о том, что мне нужно будет всё начать сначала. Я буду возвращаться в пустой дом после работы. Как же мне хочется встретить какого-то мудрого человека, который поставит мои мысли и эмоции на место. Я уже дико устала думать обо всём этом. Я хочу встретить себя из будущего, вернее, из двух вариантов будущего. Было бы здорово, если бы это были два одинаковых, счастливых человека, единственная разница между которыми  - это акцент. Спасибо мир, что ты даёшь мне такие испытания, моя жизнь в такие моменты становится ценнее и насыщеннее. 
    

Второе дело Цезаря

   Я проснулась ночью от того, что за окном женщина кричала:"Пожар, помогите!". Сперва я колебалась, вставать или нет, так как до этого мне снилось что-приятное, да, и я спала, что редко бывает в последнее время. Я понимала, что живу на 10-м этаже и ничего не смогу сделать, но я завернулась в одеяло, дабы никто не увидел меня нагую, выглянула из окна и не нашла пожара. Перед моим домом частный сектор, звуки доносились оттуда. Затем из темноты вышла женщина, она уже не кричала, но бежала, оглядываясь. Тут меня осенило: как часто мы с подругами обсуждали, что делать в самых сложных ситуациях. И вот все в один голос заговорили о том, что нужно кричать слово "пожар", и что это гораздо эффективнее, чем, к примеру, притвориться инвалидом. И вот вывод - это работает, благо не на личном примере, но я это себе доказала.  
  Далее эта женщина направилась к моему дому и прошагала довольно нетрезвой походкой вдоль тротуарной дорожки, тут я отвлеклась и не проследила за её дальнейшим путём, но глубоко верю в то, что с ней всё хорошо. А отвлеклась я на ряд машин, которые друг за другом проследовали в одном направлении недалеко от моего дома. Посмотрев по сторонам и не найдя больше ничего примечательного я отправилась домой, легла на кровать, и уже не смогла уснуть. Пришла кошка, мурча обнюхала моё лицо, и снова вернулась на своё прохладное место на полу. Возможно она пыталась меня успокоить, но это у неё плохо получилось. И вот я снова открыла ноутбук и сейчас пишу вот этот текст под очень приятную, но, как и всегда, странную музыку. Я устала, но спать не хочется. Кажется, я становлюсь совсем взрослой.

А точки над i так и не были расставлены

  Будучи идеалисткой в теме межличностных отношений, мне всегда хочется, чтобы люди знали, как я к ним отношусь и почему. Соответственно, того же я требую от людей, с которыми общаюсь.  В моей жизни не так давно произошла ситуация для меня совершенно непонятная. В течение пары месяцев я общалась с мальчиком, мы гуляли, общались, пару раз были у меня дома. Далее следует маленькое отступление: я отношу себя к тем людям, которые сперва проверяют, а потом доверяют.  Скажем так, я очень плохо узнала этого мальчика за то время, что мы с ним проводили, было очень сложно общаться, может в силу разницы в возрасте, а может и потому, что оба интроверты, но он мне очень нравился. Мне было очень приятно держать его за руку и испытывать эмоциональное напряжение перед каждой нашей встречей, он дважды пытался меня поцеловать, но я чувствовала себя неловко и отворачивалась. Мои друзья позже сказали, что это могло стать поводом к прекращению наших встреч. Да, наши встречи закончились как-то безосновательно и поговорить не удалось, то я не могу, то он телефон в маршрутке забудет. Как-то всё не сложилось. А мне всё хочется расставить все точки над i, а нет повода ему написать, ну то есть он есть, но мне страшно. И вот я мучаюсь. Я думала, он поздравит с Днём Рождения, и я в ответ спрошу, как дела, давай поговорим всё-таки... Но нет. Ничего 
  Впервые после долгого молчания увиделись почти случайно на концерте, с которого, можно сказать всё началось когда-то. Он просто поздоровался. Мне стало как-то неприятно и снова поговорить захотелось, но  я большая трусиха. И я уже в голове тысячу раз провернула тот разговор, который мог бы состояться. Черт подери, он уже тысячу раз состоялся в моей голове, я там ему уже всё объяснила, я рассказала, что я серьёзная девочка, и чтобы поцеловать меня нужно придумать что-то романтичное, чтобы я потом гордилась этим поцелуем, первым поцелуем с ним... Да, не сложилось... И мне очень хочется расставить все точки над i, но как красиво всё получилось. Мы познакомились на этом концерте, он копался на сцене в мобильнике, обаятельно улыбнулся мне и пригласил на танец, а потом в социальных сетях откопал меня... значит что-то зацепило... И в том же месте на концерте через полгода всё  похоже закончилось, а точки над i похоже никогда не будут расставлены. 

M versus W

az_6538_The Understanding_Royksopp  Все знают о том, что женщин на свете больше, чем мужчин. Сегодня я попыталась себе это объяснить, и, оказывается, всё просто. Я буду рассуждать с точки зрения человека, живущего в России.  К большому сожалению здесь принято курить и пить, и в большинстве своём это это делают мужчины, поэтому продолжительность жизни у них меньше. Да, я сейчас не открыла Америку, но я бы не стала этого писать, не придя к какому-то побочному выводу на эту тему.
  Возьмём, к примеру, женский алкоголизм и табакокурение: мы наблюдаем пьяную женщину, которая в добавок ещё и курит, в голове сразу возникает отвращение, ну это же ЖЕНЩИНА, ну как она могла так низко пасть? Лично я, как мне кажется, подсознательно ассоциирую себя с ней и понимаю,  о ужас, не хочу быть такой -это же отвратительно и т.д. Что же происходит в голове мужчины, когда он видит полярную ситуацию. Он думает, вот пьяница, бомж какой-то, и всё... Никакой ассоциации с самим собой. Мужчины продолжают пить и курить, и не могут при этом посмотреть на себя со стороны, не могут понять, что стареют с каждой затяжкой, что, рано или поздно, это скажется на их здоровье, что они будут выглядеть так же и умрут раньше своей жены. Женщины берегут себя до последнего, следят за собой, поэтому их больше. Гордиться тем, что мужчин меньше уж точно повода нет.
  • Current Mood
    disappointed disappointed